幾個月前同事說要來我家吃我做的川菜，順便把小孩帶來玩，一直到現在都沒來成。因為我跟婆婆提這事，她不同意，說來了很鬧人，搞得屋里亂七八糟。我真搞不懂她為什么一點不通人情，一個家庭沒有朋友上門，那有什么意思呢？

　　昨天，同事剛好值班，來電話說，下午把她兒子帶過來玩，我答應了。婆婆聽到我打電話就問是誰要來？我如實告訴了她，她的臉一下子垮了下來，說了一句：來了鬧死人，他又睡不成(他是指公公)！

　　其實我知道她是在找歪，什么都要她同意。沒辦法，我不想讓同事來難堪，我只有出去請同事吃飯了。
　因為小事，她一天不理我

　　結婚半年以來，同樣的事情一再上演，我覺得自己已經被他們推到婚姻的懸崖邊了。婆婆依然那么強勢，而我的老公還那么愚孝。

　　公公婆婆以前都是普通工人，婆婆在家一直都很強勢，公公什么都聽她的。是的，從表面看，這個家庭婆婆操心最多付出也最多，但我想一個家庭家務事是次要，重要的人每個人都要有自我，在自己家里要有寬松和舒適感。

　　我真想對婆婆說：你可不可以不要這么強勢？就算我說錯了做錯了，你做長輩的能不能對小輩寬容點？我是真的很想和她好好相處的，但是她的性格和脾氣讓我望而卻步！我一再退步一再忍讓，這沒讓她覺得不妥，反倒認為是理所當然。

　　有時我會忍不住弱弱反抗一下，比如在一些小事上，我故意別著來。但我從沒讓她面子下不來，更不會導致正面沖突。前天早上，她起來給我煮水餃。我說我自己來吧，她來一句：別個來給你煮呢！你又要自己煮！我當時沒做聲，然后我說，那您少煮點，煮多了我吃不完！

　　她又搞了句：讓別個煮呢！又要少煮點！當時我就納悶了！心想，我只是不想麻煩你，我自己吃多少煮多少難道錯了么，為什么莫名其妙地用這樣的口氣跟我說話？當時我氣急了，也沒好氣地還了她一句：煮多了，別個吃不下嘛！然后她把調料里放了好多醋，吃起來蠻酸。我說：好酸呀！實在難以下咽，我把湯倒了。

　　她一陣驚呼：那多調料，倒掉可惜了，喝了喝了！聽見這話，我真的快要瘋了，太酸了吃不下，還非要我吃。我沒聽她的，還是倒了。當時她臉色就不對勁了，垮著個臉，那一天她都沒理我。

　　因為這些事情，我和老公的感情越來越淡。雖然在外人眼里我們家是一團和氣，但誰知道我內心的苦，那都是我一忍再忍的結果啊，我不知道自己能忍到什么時候！
對話：

　　小草：能告訴我該怎么辦么？

　　記者：你婆婆的強勢，從心理學上來說是有問題的。要改變她，恐怕以你的力量略顯不足，她需要做心理治療。

　　小草：那怎么辦？

　　記者：不能回避么，比如單獨住？

　　小草：我們沒有房子，暫時也不可能買房子，還有老公也未必同意。為這事，我和老公也吵過架，他說以后會慢慢做婆婆的工作。雖然他答應以后和他媽親熱的事不會再發生，但過去的陰影真的是無法抹掉。

　　記者：這是家庭的原因。

　　小草：我沒有怪他，只是建議他不要那樣。如果他們不能改的話，我也沒辦法，只有選擇退出，這樣的生活太累。

　　記者：這事需要他媽明白，她那樣實際上是害了兒子。

　　小草：但她不明白。我老公在外地工作，說真的我有時候很怕他回來，不是怕別的，真的是不想看見他媽的舉動。

　　記者：她只是太愛自己的孩子，不會做出太出格的事。要么，你們勸說她去看心理醫生。

　　小草：她很自我，絕不會覺得自己有問題的。

　　記者：這樣問題更嚴重。你們不能改變她，就只能改變自己改變環境，否則別無他法。

　　文中人物均為化名
斷奶

　　文/記者 夏菲悅

　　曾有人這樣說過：中國人往往不懂得經營夫妻間的柔情，卻更看重自己親手培養起來的異性情感，它包括母親對兒子、父親對女兒。我想，這篇講述中母子之間有那么多的愛，糾纏而無理性可以從這里找到依據。

　　也許很多母親在兒子長大成人后，為其子還能與自己保持親昵關系而津津樂道，以為母子情深。殊不知過度關愛，是如戀母情結一般的一種畸戀，被稱戀子情結。母親對兒子過于照顧，必然會造成兒子對母親的強烈依戀，心理斷奶期變得遙遙無期，這種畸形關系自然會嚴重影響到正常的婚姻關系。

　　健康的母子關系，是健康的婚姻關系的基礎；作為母親，在孩子成年后應該完成重要的分離，目送孩子進入成長期的另一階段，讓他擁有正常的人際關系。

　　要知道健康的婚姻，是孩子的幸福所在。